CENA

Chegado o último dia da penúltima semana do seu adorado CENA, deixamos três sugestões para o seu sábado e/ou domingo. Sim, é o mesmo formato de todas as outras semanas, não se percebe por que raio isto tem que ter sempre uma introdução. 

Opção um

Arme-se em carapau de corrida e vá ao Estoril Film Festival, essencialmente para depois poder dizer às pessoas de forma irritante. Logo na sexta à noite, saque torrents dos filmes que for ver - e que estreiam neste festival -, passando depois a noite a vê-los. No dia seguinte, beba vários cafés para se manter desperto e impressione a sua companhia com o seu conhecimento premonitório sobre os filmes. Essa pessoa ficará impressionada e, mesmo que não seja nada de jeito e você não queira dormir com ela, a informação relativa à sua inteligência há-de chegar aos ouvidos de quem lhe agrade minimamente. Se não lhe apetecer ir, que é o mais provável, não seja visto por ninguém durante todo o fim-de-semana e depois diga que foi ao Estoril Film Festival. Não deixe de inventar uma história engraçada envolvendo uma personalidade.

Exemplo de história engraçada (use outra, podemos precisar desta): “encontrei o Cronenberg à saída e perguntei-lhe se ele estava contente por ter arruinado a hipótese do teletransporte para a humanidade com o seu filme d’A Mosca. Ele tentou-me acertar com cuspo, mas eu desviei-me e ele acertou num garoto que lá estava, mesmo na cara. Os pais desse garoto vão processá-lo.”

O actor Jeff Goldblum, todo nu, usou o

teletransporte de forma deficiente e agora

ninguém quer investir neste projecto.

Opção dois

Quer antes um fim-de-semana carregado de emoção? Então vá ao Multibanco, engane-se duas vezes no código de propósito e, antes de tentar uma terceira vez, rodopie, dê umas dez voltas sobre si próprio, e depois tente acertar. Será como jogar à roleta russa, mais ou menos. É uma emoção. Se falhar, queixe-se ao Banco e diga que já não é a primeira vez que a máquina lhe engole o cartão sem razão. É provável que, neste caso, seja confrontado com as imagens das câmaras de segurança, onde, relembramos, estará você rodopiando antes de inserir o seu código de multibanco. Pode ser uma situação desconfortável perante várias pessoas de fato e gravata que têm empregos a sério, num banco, mas você deve ripostar, gritando variantes de “imagens alteradas” ou “contrataram um actor parecido comigo para eu fazer figura de urso”, e ameaçando com a mudança para um banco pior. O mais provável é que lhe baixem a prestação da casa e que o cartão novo esteja pronto na hora.

Junta-se uma pequena multidão para ver um homem

usufruir, após rodopiar que nem uma criança, da sua

3ª tentativa para acertar o código.

Opção três

Organize um jantar de turma à pressa – sexta à noite, já depois das 23h, para o dia seguinte. Veja quantos dos seus ex-colegas de escola são suficientemente falhados para aparecer. De notar que o nível de tristeza situacional cresce conforme se desce no nível académico de onde conhece as pessoas (Universidade> Liceu> C+S> Primária> Infantário> Ama). Sinta-se poderoso e bem-sucedido, por comparação, apesar de, bem vistas as coisas, também estar no jantar de turma. Diga às pessoas que é médico, apesar de todos saberem perfeitamente que fez o secundário em letras – afinal de contas, eram todos da mesma turma. No final, pergunte se é a dividir por todos, e, se for, peça um uísque velho. Vá a correr para casa depois, adicionar no Facebook as raparigas que até lhe pareceram-me mais ou menos ou acima de mais ou menos após o uísque velho. Isto se alguma rapariga for, não conte com isso.

O jantar de turma. O mais provável é só ir você e

outra pessoa, sendo que essa pessoa levará os pais (na foto,

à direita).

Por falar em jantar, não deixe de ver um filme - o que se segue - que lhe vai dar fome relativa, dependendo de que horas forem: