CENA

Mister Cimba - DVD "O Programa do Aleixo"

2011-12-10T02:50:15Z

Compre Online: http://goo.gl/dfOSS

Bruno Aleixo - 15º Aniversário SAPO

2010-10-28T12:39:19Z

Até breve

2009-11-16T02:38:58Z

Copa Aleixo

2010-05-03T12:19:19Z

http://videos.sapo.pt/copa_aleixo

Sugestões de fim-de-semana

2009-11-13T02:07:11Z

Após um ano de produção e convívio ininterrupto com todas as suas excelências mal agradecidas, o CENA chega ao final desta inesquecível etapa que tanto carácter formou. Assim, e ao invés de sugestões para o sábado e domingo mais inócuos da sua vida (dia 14 e 15, sim), deixamos antes sugestões para a vida, nas oportunas categorias “Homem”, “Mulher” e “Criança”. Siga-as à risca, que nem o seguidor de um culto, e impinja-as aos seus amigos, que nem uma daquelas pessoas que faz ioga.

Homens

Não ofenda as pessoas verbalmente, use antes gestos para descarregar a sua raiva momentânea. Gestos como aquele de fazer um pirete enquanto se finge que coça o nariz têm quase o mesmo efeito e a pessoa visada ficará na dúvida, tem que amochar e mais nada. Seja uma pessoa melhor e admita que o seu clube foi beneficiado em determinado lance, mas não ouse desculpar os árbitros, referindo a dificuldade da posição, etc., que aquilo é gente que não merece nada e que rouba o [insira o nome do seu clube] sempre que pode. Não ajude a jovem mãe a descer as escadas com o carrinho de bebé apenas se ela for gira e toda rija. Pare de fingir que não vê quando é uma senhora que ainda não recuperou os quilos da gravidez; assim com’assim, as suas hipóteses são sempre nulas, homem, que a mulher acabou de ser mãe. Já agora, não vá logo a correr pedir o divórcio à sua mulher e destruir a sua família só porque uma cachopa qualquer se inclinou sobre si e um de seus seios acima da média esteve postado no seu ombro durante uns segundos. Sair de casa e ir tocar à porta dessa moça será demasiado repentino, provavelmente. E, se for para os copos, deixe o celular em casa, caso contrário é certinho que vai ligar a uma ex-namorada, lá para as quatro da manhã, a dizer que ainda a ama. Não faça figura de urso e, acima de tudo, não lhe dê esse prazer. Essa mulher não vale nada. Esqueça-a, mas é, e distraia-se vendo este educativo vídeo sobre responsabilidade e saber estar.

Mulheres

Não diga “não” quando é “sim”, e “sim” quando é “não”. A linguagem é o método comunicacional mais efectivo, tenha respeito por milhares de anos de evolução e obedeça à semântica que rege o resto do mundo. Pelo menos a mais básica, se fizer favor, não lhe custa nada. Se é uma mulher com relativo mercado, não se incline sobre os seus colegas de trabalho até um dos seus seios ficar postado num dos ombros de algum pobre diabo. Os homens têm dificuldade em perceber sinais, uma vez que gastam todo o seu equivalente a sexto sentido na percepção da lei do fora de jogo – aquilo é uma quantidade de variações, variantes e especificidades que não lhe passa pela cabeça. Tenha, então, cautela com essa situação da inclinação e do ombro, isto se não quiser ser responsável pela destruição de um lar e/ou ter um colega de trabalho a bater-lhe à porta com as malas nas mãos, já quase meia-noite. Deixe de obrigar o seu companheiro a ir às compras consigo e deixe de puxar os seus amigos que não gostam ou querem dançar para a pista de dança, que isso é apenas enervante. Não assuma que, lá porque tem um carrinho de bebé, se transformou numa ambulância dos passeios e todo o mundo tem que se desviar de sua excelência. Eu sei que é tudo coisas para não fazer, mas fique sabendo que pode fazer tudo o resto. Não é nada mau negócio, hã? Veja o vídeo seguinte, emocione-se e faça festinhas num gato.

Crianças

Ser criança nesta era pós-moderna é mais complicado que no tempo dos nossos pais ou avós. É certo que já não ninguém vai trabalhar nas férias aos onze anos porque teve três negativas, tampouco um garoto de seis anos deixa a escola para ir ajudar os pais num açougue, mas a verdade é que há inúmeros perigos e malfeitores à espreita. Garotos, não se metam na droga, que é um desgosto para os vossos pais, maior do que se chumbarem muitas vezes ou não conseguirem tirar o código da estrada. Não aceitem boleia de estranhos (ou “carona”, atenção, que são sinónimos, garotada!), que é só desculpas para vos roubarem aos vossos pais e vos venderem a um casal estrangeiro que nem é nada parecido com vocês, ou rebuçados, que têm droga, para vocês ficarem logo viciados e roubarem dinheiros das gavetas lá de casa. Mas, acima de tudo, não sejam refilões para os vossos pais e sejam amigos dos vossos irmãos. Não dêem com a lombada dos livros na cabeça deles, por exemplo. Aquilo dói. Joguem muitos jogos com os vossos amigos, sendo o que está presente no vídeo seguinte um dos mais indicados em todos os aspectos.

Melhor vídeo de sempre

2009-11-12T02:34:20Z

Há sensivelmente 14 meses, em época de planificações e afinar de agulhas, um dos guionistas GANA quis mostrar ao realizador e editor, João Pombeiro, que também sabia fazer vídeos. O resultado desse trabalho - com pretensões meramente exemplificativas das suas, até aí hipotéticas, capacidades técnicas de edição e vídeo - acabou por se revelar, nada mais, nada menos, como o melhor vídeo de sempre. Um final em beleza para o nosso CENA. Obrigado.

AutoZapper Remote Controler

2009-11-11T02:07:42Z

AutoZapper Remote Controller

Poucas situações serão tão aborrecidas quanto largar os talheres para fazer zapping na TV da sala de jantar. Zappings intermináveis, com a comida a arrefecer toda... Um jantar estragado!

Finalmente chegou o AutoZapper Remote Controller da MCimba! Um controlo remoto universal, adaptável a quase todos os aparelhos do mercado* que permite um zapping personalizado e... AUTOMÁTICO!!! Zapping de mãos livres para quem toma refeições, corta as unhas, ata os cordões dos sapatos.

O AutoZapper Remote Controller

vem pré-programado com as seguintes velocidades:

MAN

(homem):

Um a dois segundos por canal, 4 segundos em caso de imagem verde (relvados, mesas de snooker, etc.);

WOMAN

(mulher):

Zapping mais lento, para deixar ver o que é que está a dar;

FATHERS

(pais):

Zapping semelhante ao da mulher, mas só entre os canais portugueses, os de notícias inclusive;

RANDOM (aleatório):

Muda para canais ao calha, sem ser a ordem normal (para cima ou para baixo).

Se perceber bastante de electrónica, pode programar o seu AutoZapper Remote Controller a seu gosto, com as durações que quiser, os canais preferidos, a ordem de progressão (para cima ou para baixo)

Pode ainda adquirir o AutoZapper Remote Controller Plus Advisor que apita e vibra de cada vez que ligar o televisor no botão. Nunca mais terá que andar à procura do seu telecomando!

MCimba

A tecnologia mais moderna ao serviço da sua qualidade de vida.

* para uma melhor performance, recomendamos a utilização de televisores MCimba.

EXTRA MISTER CIMBA

ENA - CENA

2009-11-10T03:39:22Z

CENA

CENA é acrónimo de Canal de Entretenimento Não-Alinhado e é o canal Web oficial dos GANA, Guionistas e/ou Argumentistas Não-Alinhados. As suas publicações diárias de rubricas de vídeo e texto iniciaram-se a 17 de Novembro de 2008 e terminarão a 13 de Novembro de 2009.

Aspecto exemplificativo duma rubrica do CENA

As rubricas vídeo:

Aleixo na Escola – relatando episódios da infância de Bruno Aleixo;

El Luchador – sobre as conversas de um ex-lutador de luta-livre mexicana radicado em Portugal (bancário, casado e apaixonado pela cunhada) com o seu psiquiatra;

Vídeos Avulsos – vídeos unos, sem série, experimentais;

Aleixo no Hospital – onde acompanhamos a estadia hospitalar de Bruno, operado a um cálculo na vesícula;

PPDPP – direitos de antena dum partido que nunca se chegou a afirmar no panorama político português;

Busto no Emprego – vemos Busto obrigado a trabalhar após o fim do programa de TV onde era co-apresentador;

Plágio Uruguaio – uma série de excertos do programa uruguaio «Circo Bueno» que supostamente terá plagiado textos d’O Programa do Aleixo;

Aleixo no Brasil – Aleixo regressa a terras de Vera Cruz, onde alias tem família, para resolver alguns assuntos pendentes;

Direitos do Cidadão – várias personalidades do mundo do cinema fazem valer os seus direitos;

Os Conselhos que te Deixo – conselhos que Diamantino Aleixo, o avô de Bruno, deixou de prenda para o seu neto;

Mister Cimba – Spots publicitários em jeito de TV shop dos produtos e viagens Mister Cimba;

7 Artes – Aleixo e Busto apresentam um magazine cultural sobre as 7 artes;

A Pandilha – Homem do Bussaco, Nelson e Renato recriam vários quadros bem conhecidos da TV, do teatro e do cinema.

As rubricas de texto:

Jogo Limpo – análise da jornada futebolística (numa altura em que o Leixões estava em alta);

Os Desafios do Macaco-Inimigo – duelos entre Macaco-Inimigo e várias personalidades conhecidas e reconhecidas da nossa praça;

Horóscopo – as previsões, signo a signo, para 2009;

Crónicas do Dr. Ribeiro – histórias do tempo em que Rui Miguel Ribeiro, o amigo invisível e médico de Aleixo, era médico na província;

Cine Limpo – análise das estreias de cinema da semana;

ENA – é o que está a ler agora, carago;

Renato na República Checa – o diário de Renato em Erasmus;

Boato da Semana – coisas que chegaram aos ouvidos dos responsáveis do Canal mas nada inventado por eles;

Prova Limpa – análise de vários iogurtes e sobremesas em promoção nos supermercados;

Quiz Show – testes à sua inteligência, cultura e adaptabilidade social;

Clipe Limpo – apresentação dos nomeados (seguida de votação dos internautas) do videoclipe da década de 00.

Mister Cimba – anúncios de imprensa dos produtos e viagens Mister Cimba;

Sugestão de Fim-de-Semana – sugestões para tornar o seu fim-de-semana mais útil e agradável.

Vamos lá ver se eu consigo continuar a escrever para a ENA, independentemente do CENA fechar ou não.

Colaborador ENA

Rui Hugo

Aleixo na Escola - Ep.12 - O Espírito

2009-11-09T04:11:52Z

Sugestões de fim-de-semana

2009-11-06T03:57:04Z

Chegado o último dia da penúltima semana do seu adorado CENA, deixamos três sugestões para o seu sábado e/ou domingo. Sim, é o mesmo formato de todas as outras semanas, não se percebe por que raio isto tem que ter sempre uma introdução.

Opção um

Arme-se em carapau de corrida e vá ao Estoril Film Festival, essencialmente para depois poder dizer às pessoas de forma irritante. Logo na sexta à noite, saque torrents dos filmes que for ver - e que estreiam neste festival -, passando depois a noite a vê-los. No dia seguinte, beba vários cafés para se manter desperto e impressione a sua companhia com o seu conhecimento premonitório sobre os filmes. Essa pessoa ficará impressionada e, mesmo que não seja nada de jeito e você não queira dormir com ela, a informação relativa à sua inteligência há-de chegar aos ouvidos de quem lhe agrade minimamente. Se não lhe apetecer ir, que é o mais provável, não seja visto por ninguém durante todo o fim-de-semana e depois diga que foi ao Estoril Film Festival. Não deixe de inventar uma história engraçada envolvendo uma personalidade.

Exemplo de história engraçada (use outra, podemos precisar desta): “encontrei o Cronenberg à saída e perguntei-lhe se ele estava contente por ter arruinado a hipótese do teletransporte para a humanidade com o seu filme d’A Mosca. Ele tentou-me acertar com cuspo, mas eu desviei-me e ele acertou num garoto que lá estava, mesmo na cara. Os pais desse garoto vão processá-lo.”

O actor Jeff Goldblum, todo nu, usou o

teletransporte de forma deficiente e agora

ninguém quer investir neste projecto.

Opção dois

Quer antes um fim-de-semana carregado de emoção? Então vá ao Multibanco, engane-se duas vezes no código de propósito e, antes de tentar uma terceira vez, rodopie, dê umas dez voltas sobre si próprio, e depois tente acertar. Será como jogar à roleta russa, mais ou menos. É uma emoção. Se falhar, queixe-se ao Banco e diga que já não é a primeira vez que a máquina lhe engole o cartão sem razão. É provável que, neste caso, seja confrontado com as imagens das câmaras de segurança, onde, relembramos, estará você rodopiando antes de inserir o seu código de multibanco. Pode ser uma situação desconfortável perante várias pessoas de fato e gravata que têm empregos a sério, num banco, mas você deve ripostar, gritando variantes de “imagens alteradas” ou “contrataram um actor parecido comigo para eu fazer figura de urso”, e ameaçando com a mudança para um banco pior. O mais provável é que lhe baixem a prestação da casa e que o cartão novo esteja pronto na hora.

Junta-se uma pequena multidão para ver um homem

usufruir, após rodopiar que nem uma criança, da sua

3ª tentativa para acertar o código.

Opção três

Organize um jantar de turma à pressa – sexta à noite, já depois das 23h, para o dia seguinte. Veja quantos dos seus ex-colegas de escola são suficientemente falhados para aparecer. De notar que o nível de tristeza situacional cresce conforme se desce no nível académico de onde conhece as pessoas (Universidade> Liceu> C+S> Primária> Infantário> Ama). Sinta-se poderoso e bem-sucedido, por comparação, apesar de, bem vistas as coisas, também estar no jantar de turma. Diga às pessoas que é médico, apesar de todos saberem perfeitamente que fez o secundário em letras – afinal de contas, eram todos da mesma turma. No final, pergunte se é a dividir por todos, e, se for, peça um uísque velho. Vá a correr para casa depois, adicionar no Facebook as raparigas que até lhe pareceram-me mais ou menos ou acima de mais ou menos após o uísque velho. Isto se alguma rapariga for, não conte com isso.

O jantar de turma. O mais provável é só ir você e

outra pessoa, sendo que essa pessoa levará os pais (na foto,

à direita).

Por falar em jantar, não deixe de ver um filme - o que se segue - que lhe vai dar fome relativa, dependendo de que horas forem:

Vídeo Avulso - Ep.23 - O Ébrio

2009-11-05T08:54:25Z

Body Suit

2009-11-04T01:33:13Z

Nos dias de maior frio, apetece-lhe ter o pijama por baixo da roupa?

Agora já pode, com o Mister Cimba Body Suit!

Um babygrow de adulto com o SEU tom de pele, para que ninguém descubra que o tem sempre que arregaçar uma manga ou coçar uma perna.

O Mister Cimba Body Suit foi inventado com tanta perfeição e eficácia porque os próprios administradores da Mister Cimba queriam alguns para eles usarem!

Administradores interessados no conceito Body Suit até para eles usarem!

O Body Suit da Mister Cimba possui aberturas nas partes higiénicas para que o não tenha que o despir sempre que vai ao WC. E pode até usá-lo vários dias seguidos. Os Cowboys tomavam banho com eles!

Até as pessoas chiques do século XIX usavam!

Repare neste anúncio para pessoas ricas.

E porque para a Mister Cimba o não-racismo não é fingir que não há diferenças mas sim reconhecê-las e aceitá-las, a gama é alargada aos demais tons de pele!

Pantone Body Suit:

Reserve já um ou vários modelos!

Mais um produto com garantia de satisfação e qualidade Mister Cimba!

EXTRA MISTER CIMBA

ENA - Palhaços

2009-11-03T00:09:38Z

Palhaços

Palhaço é um homem mascarado que tenta fazer as pessoas rir. Há fatiotas tipo, não pode mascarar-se de Zorro nem de Pirata. Tem de se mascarar de Palhaço mesmo.

Palhaços costumam trabalhar em circos. Costumam ser artistas seniores e responsáveis, antigos trapezistas ou acrobatas, mas há casos relatados de criminosos a monte que se juntam ao circo porá ninguém os reconhecer assim, vestido de palhaço. Um inspector da PJ de Aveiro foi ver um espectáculo dum circo desses e não reconheceu um fugitivo (palhaço rico).

Palhaços a cantar o hino antes do espectáculo começar

Também podem trabalhar em teatros, eventos de rua e festas de crianças. Os truques mais eficazes para fazer rir, são:

- Mandar tartes à cara uns dos outros

- Mandar chapadas uns aos outros, com pouca força

- Bater uns nos outros com coisas de borracha

- Mandar chapadas uns aos outros, com muita força

Os truques mais ou menos eficazes são:

- Vários palhaços a sair dum carro pequeno

- Palhaços a fazer truques e dar cambalhotas

- Filmes de pornografia com um ou mais actores vestidos de palhaço

- Aquela coisa de fazer animais com balões salsicha

Truques de que não gosto nada:

- Flores que espirram água

- Jogar água no público

Fobia

Os palhaços podem meter medo. O termo psiquiátrico para medo de palhaços é Coulrofobia. O termo psiquiátrico para quem só tem medo de palhaços pobres é Penurcoulrofobia e o termo psiquiátrico para quem só tem medo de palhaços ricos é Ubercoulrofobia.

«O meu irmão, quando era pequenino e morava num nono andar, viu um palhaço na varanda do quarto. Desde então tem-lhes medo.»

Rui Hugo, Coimbra

«Só não tem medo quem é burro.»

Nuno, 7 anos, Anadia

Palhaços Famosos

Palhaço Trapalhuças – Palhaço que ficou famoso por ter cometido centenas de acções de contrabando ao longo de vários anos das décadas de 70 e 80. Andava vestido de palhaço para ocultar a sua verdadeira identidade e fugir aos autoridades. Foi detido em Agosto de 1983, em Albufeira.

Palhaço Croquete – Era António Assunção, o Tó do Duarte & Ca.

Batatinha – Apresentava o Batatoon

Teté, a Mulher Palhaço – Teresa Ricou.

Bozo – Palhaço norte-americano.

Payaso Blanco y Arlequín – Palhaços do programa humorístico uruguaio Circo Bueno, transmitido pela estação Uruguay Dos, que foi acusado de plagiar algumas passagens d’O Programa do Aleixo.

O plágio

Um vídeo avulso que NÃO TEM NENHUM PALHAÇO

Colaborador ENA

Rui Hugo

Aleixo na Escola - Ep.11 - O Director

2009-11-02T04:18:50Z

Anúncios TMN

2009-10-31T16:11:28Z

Campanha: Deite Cá para Fora

Desenvolvimento de Personagem: GANA

Direcção Criativa / Guião: TBWA

Produção: Show Off

Pós-Produção: Bikini

Campanha: Deite Cá para Fora

Desenvolvimento de Personagem: GANA

Direcção Criativa / Guião: TBWA

Produção: Take it Easy Films

Pós-Produção: Bikini

Campanha: Deite Cá para Fora

Desenvolvimento de Personagem: GANA

Direcção Criativa / Guião: TBWA

Produção: Take it Easy Films

Pós-Produção: Bikini

Sugestões de fim-de-semana

2009-10-30T02:33:45Z

Vem aí o fim-de-semana e cá está aquilo por que esperou a semana inteira, eventualmente: as sugestões para o que fazer no Sábado e no Domingo. São três e, se for mulher e achar que isto é demasiado direccionado para o sexo masculino, basta mudar o género às referências que achar desfasadas da sua realidade. É fácil e acaba por ser um simpático exercício de morfologia.

Opção um

Sábado vá a uma festa de Halloween para perceber que sair de casa é actividade bastante sobrevalorizada. Domingo fique mas é em casa, veja todos os episódios do CSI que conseguir e faça um apanhado de quantas vezes o culpado é a primeira pessoa com quem vão falar, quantas vezes é a segunda, quantas vezes é a terceira e quantas vezes é a quarta. Depois, use esta informação para, segunda de manhã, fazer conversa de circunstância no elevador (silêncios neste espaço são de matar uma pessoa, credo, e há prédios de quinze andares, pelo menos) ou quebrar o gelo com aquela mulher com a qual, apesar de saber perfeitamente que tem zero hipóteses de vir a ver sequer em fato de banho, quer ser visto a conversar, impressionando assim todos os demais mortais. Nas conversas com essa pessoa, deverá, como é evidente, adoptar a postura “sim, ando-me a pôr nisto”, de modo a criar de facto inveja nas pessoas. Se estiver desempregado, meta a informação estatística sobre o CSI num Powerpoint e crie um daqueles mails forward de que toda a gente gosta.

Você no escritório a apresentar o seu estudo

sobre o CSI, se fosse o Dickens.

Opção dois

Vá a uma festa de Halloween e veja quantos idiotas confundem Halloween com carnaval e vão vestidos de mulher/bebé/Hitler ou afim. O importante é que saia de casa, conviva, mas sempre com a certeza de que levar um tiro ou facada por alguém é ocorrência que o tornará num herói para sempre. Sim, se é uma pessoa de personalidade detestável – que é o mais provável, não engana ninguém -, recorra a esta manigância para todos passarem a achar que é uma pessoa admirável. Para potenciar as hipóteses de levar um tiro ou facada por alguém, deve, por exemplo, meter-se em toda e qualquer quezília que vislumbrar, se possível entre bêbados/depois do Braga x Benfica/entre pessoas claramente armadas (juntar estas três variáveis seria o ideal, de resto). Em Lisboa, é certo que lhe mandam um tiro, resta saber se lhe acertam. Evite é levar um tiro ou facada na cara, adoptando nesse sentido a posição “fazer barreira”.

Cautela, que há canalha que, ao invés de lhe dar um tiro ou facada,

prefere atiçar-lhe um cão. Não se meta nisso, que não dá status nenhum

e as pessoas ainda têm é pena do cachorro.

Opção três

Saia no sábado e domingo, frequentando todo e qualquer espaço comercial que tenha uma mulher atrás dum balcão e namorisque com elas. Porque têm que ser simpáticas com todos os clientes e potenciais clientes, vai-lhe parecer que estão a reagir positivamente ao seu charme absolutamente nulo, o que, sem sombra de dúvida, colocará o seu ego nos píncaros. Na segunda-feira, quando for trabalhar, é provável que transpire confiança e as primeiras três tampas às suas investidas baratas não façam mossa na sua insegura existência. À quarta ou quinta você cairá na real e voltará à sua triste existência, mas foi bom enquanto durou. Se não quiser fazer isto, combine um paintball com amigos e vá vestido à Rambo (leve é um casaco de cabedal para vestir depois, que aquilo é bolinhas, mas ainda aleija) ou decore a letra duma cantiga e aproveite todo e qualquer momento para a cantar de início ao fim.

Mulher falando com um velhadas que, como todo e qualquer

homem, confunde "simpatia inerente às funções" com "dar bola".

Se quiser decorar a letra duma cantiga, recomendamos esta, que até é fácil:

Vídeo Avulso - Ep.22 - As 7 Maravilhas

2009-10-29T02:49:12Z

Pacote Turístico Pré-Copa

2009-10-28T12:09:25Z

O Campeonato do Mundo está à porta...

Mas não encontra pacotes turísticos à altura daquilo que procura?

Acha que aqueles bilhetes caros, longe do campo, valem mesmo a pena?

Acha digno pernoitar num hotel que afinal só tem camaratas?

Quer sem importunado por adeptos bêbedos que lhe entram quarto adentro, mexendo nas suas coisas, usando as suas cuecas?

Não preferia aproveitar em absoluto a magnífica experiência de ver a sua selecção ao vivo?

Mister Cimba coloca-se mais uma vez na vanguarda, desenvolvendo o atractivo pacote “Pré-Copa 2010 – versão Portugal”! Venha daí connosco!

Este inovador conceito inclui:

- Bilhete para três dos jogos de preparação* de Portugal para o Campeonato do Mundo 2010**;

- Viagem em moderno autocarro Mister Cimba (disponível apenas no espaço da CEE);

Os jogos de Campeonato do Mundo são tidos como futebol ao mais alto nível. Mas será assim tão linear?

Recorde Campeonatos do Mundo anteriores… Não é só defesas italianos a trocar a bola durante hora e meia? Para quê pagar pequenas fortunas para ver equipas a jogar chato?

Descubra as diferenças!

À direita, um Portugal x África do Sul num jogo de preparação e, à esquerda,

um Portugal x África do Sul num campeonato do mundo (projecção feita em

computador). A diferença de liberdade dada aos jogadores criativos é notória!

Consulte o seguinte quadro comparativo elaborado por um conjunto de especialistas (treinadores com presenças na final da Taça de Portugal, adeptos consagrados e ex-dirigentes)! Tire você mesmo as conclusões!

Clique no quadro para uma melhor

visualização.

Ainda há dúvidas? Em caso de dúvida, beneficie o ataque, como diz a FIFA: venha ver golos connosco!

Depoimento verídico de cliente satisfeito:

“Uma vez fui ver um jogo de preparação e Portugal ganhou.”

João P. (adepto)

* A escolha dos adversários nos jogos de preparação é de responsabilidade da Federação Portuguesa de Futebol. De todos esses, Mister Cimba escolherá aqueles adversários que, logística e futebolisticamente, façam mais sentido.

** Se Portugal não passar o playoff contra a Bósnia-herzegovina, este pacote promocional será substituído pelo “Pré-Campeonato do Mundo 2010 – versão Bósnia-herzegovina”, sem custos adicionais relevantes.

EXTRA MISTER CIMBA

ENA - Medicina

2009-10-26T18:58:06Z

Medicina

Medicina vem do latim ars medicina, que sicnifica a arte da cura. É uma ciência que fita, portanto, curar pessoas.

O pai da medicina é Hipócrates e o seu legado deontológico é válido até hoje. Os médicos fazem um juramento e são obrigados a cuidar das pessoas de graça, mesmo se estiverem na rua. Têm é que dizer uma senha «Deixem passar, eu sou médico». A senha vem do latim «Permissum mihi obduco , ego sum a medicus.»

CURIOSIDADE: o termo Hipocrisia vem de Hipócrates porque ele, apesar de ter inventado o juramento, nem sempre o cumpria. Conta-se que, certa vez, ia Hipócrates a caminho de Corinto, viu um homem a cair duma carroça e fez que não viu para não ter que o ir ajudar.

Hipócrates arrependido por não ter ajudado aquele homem

Os médicos podem dividir-se em internistas e cirurgiões. Também se podem dividir em várias especialidades. As 5 melhores são Anestesiologia, Neurologia, Urologia, Reumatologia e Neurotrauma.

Se estava mesmo à espera dum comentário piadético sobre Ginecologia, clique aqui.

Fazer análises e tirar chapas também é medicina e não precisa ser feito por médicos ou enfermeiros. Há técnicos de saúde especializados em exames.

Medicina tradicional chinesa – funciona porque é ministrada há milhares de anos. Um argumento que acaba por validar a medicina ocidental da Idade Média, que foi praticada durante séculos e incluía sangrar doentes e/ou arrancar membros para os curar de coisas.

Imagens diversas retratando sangrias. Nem vale a pena comentar. Eu acredito no valor da Civilização Ocidental porque conseguiu sobreviver à Idade Média. Mérito lhe seja dado.

Medicina baseada na evidência – é uma medicina baseada em provas científicas e que pode ser reproduzida em vários indivíduos e/ou situações com resultados semelhantes. Ainda assim, mais vale pedir opiniões aos naturopatas porque transmitem paz e boas energias.

Medicina nos media

Medicina é o tema mais recorrente a seguir a polícias e a tribunais. Série como Serviço de Urgência, Mr. House ou O Menino Doutor são ou foram muito apreciadas por pais e filhos.

O Menino Doutor

Bruno Aleixo vai à consulta (Aleixo no Hospital)

Dr. Ribeiro faz um alerta à sua saúde

Colaborador ENA

Rui Hugo

Aleixo na Escola - Ep.10 - A Queixa

2009-10-26T03:20:44Z

Sugestões de fim-de-semana

2009-10-23T04:07:42Z

Desta feita, apresentamos três sugestões de fim-de-semana bem distintas entre si. Pode optar pela opção “desportivo”, opção “cultural” ou opção “utilitário”. Não pode acumular, que isto não são os pontos do cartão de gasolina da Shell ou lá que porra era aquilo que havia aqui há uns anos. Escolha um, apenas, já não é nenhum garoto.

Fim-de-semana desportivo

Cada vez mais mulheres fingem gostar de desporto, nomeadamente porque lhes permite dar gritinhos em público e usar cachecóis como substituto funcional de tops (coisas que, geneticamente, as mulheres tendem a gostar), por isso não se preocupe se é indivíduo comprometido e um fim-de-semana desportivo seria sempre sinónimo de incontáveis acções passivo-agressivas por parte de sua companheira. Posto isto, recomendamos, por exemplo, que no sábado vá com seu bem assistir ao vivo ao Rio Ave x Braga (se for do norte) ou ao União de Leiria x Naval (se for da zona centro). Se for do sul do país, vá à bola no domingo, ao Vitória de Setúbal x Leixões, que é o melhor que se arranja em termos logísticos. Se não estiver para gastar uma nota preta para rapar frio e ver um jogo que fica 0-0 ou que tem golos quando você estava a ver as horas no telemóvel, faça antes um totobola. Tem que registar isso ainda na sexta-feira (jogue sem duplas ou triplas, como um homem), mas tem que acompanhar catorze jogos durante o fim-de-semana inteiro para saber se ganhou alguma coisa. Não vai ganhar nada, evidentemente, mas é possível que, até domingo antes de jantar, esteja em êxtase a achar que ainda pode fazer um onze.

A carica gigante insuflável da Sagres, um dos grandes atractivos

do nosso campeonato primodivisionário. Se tiver garotos,

não os leve consigo à bola, que se eles vêem isto, querem

logo uma para brincarem e depois é uma chatice que você

não encontra isto em lado nenhum e o mais certo é estar a

educar filhos que vão ser maus para si quando for velho.

Faça isto se: tiver pachorra para explicar o que é um remate perigoso à sua namorada.
Não faça isto se: já não for a primeira vez que leva uma bolada mesmo na cara quando vai ao futebol.
Palavras-chave: Domingos Paciência, Carlos Brito, o Niquinha ainda joga no Rio Ave?, totobola da máquina não existe, seu urso, isso é no euromilhões.

Fim-de-semana cultural

Neste quadrante, recomendamos que marque intelectual presença num evento de cultura elitista ou de nicho, que, como é sabido, se trata do género de cultura que a larga maioria dos homens finge gostar para aumentar a possibilidade de tocar mulheres nuas. Não obstante, a presença em eventos culturais desta estripe tem também a função de ver validada a sua inteligência por parte de todos os outros indivíduos presentes. Procure num motor de busca, ou num daqueles guias culturais que as câmaras municipais agora fazem, coisas perto de si que tenham “happening”, “conferência”, “ciclo”, “performance”, “lançamento”, “instalação” ou “live set” no título, já que serão com certeza suficientemente pretensiosas para as pessoas a quem disser o que fez no fim-de-semana abanarem ao de leve a cabeça para cima e para baixo, deixando escapar até um “ohhh” de aprovação manienta. Beba vários cafés, para não correr o risco de adormecer, que isso é ocorrência para se ver ostracizado do circuito das pessoas inteligentes (e eles são piores que animais, não querem saber de desculpas) e para a sua companheira nem sequer voltar a tirar a parte de cima para fazer amor consigo, tal é o desgosto. No mesmo sentido, procure não suspirar, já que, além de, a nível fonético, ser facilmente confundível com um bufar, é muitas vezes assumido como manifestação de enfado.

Uma performance de arte contemporânea, que, descontextualizada

pode parecer aquelas imagens de iraquianos a serem torturados por

tropas da América. Calhando até é uma metáfora sobre isso.

Faça isto se: tem notado que, cada vez mais, as pessoas o corrigem.
Não faça isto se: é para estar o tempo todo a tentar saber quanto está o Rio Ave x Braga, o União de Leiria x Naval ou o Setúbal x Leixões.
Palavras-chave: conversa de circunstância com palavreado caro, beberete (vá cedo, que pode haver), cautela ao misturar bebidas (pode haver beberete variado, vá cedo).

Fim-de-semana utilitário

Fim-de-semana não tem, de forma alguma, que significar lazer e languice. Faça algo de útil e finja que não fez nada de divertido porque tinha precisamente afazeres, em vez de ter a certeza de que não fez nada de divertido porque não tem vida e é um falhado duma figa, até mete dó. Recomendamos, então, e por exemplo, que vá trocar umas calças que lhe ficam demasiado apertadas, mas que, no caso de ser homem, trouxe na mesma porque estava cheio de pressa para perseguir a rapariga gira que estava a micar quase desde que chegou à loja e que estava a ir embora para outro piso, provavelmente aquele que é só cuecas e soutiens de mulher, ou, no caso de ser mulher, trouxe na mesma porque estava com um homem com quem se queria envolver a nível de ficar nua, toda nua, e quis que ele ficasse a achar que usava mesmo três números abaixo da realidade. Se não tiver calças para trocar, é ficar em casa, que nem um falhado(a) tão grande que até enerva os nervos. Você é que sabe.

A última foto que aparece

quando escrevemos "calças"

num famoso motor de busca.

Trata-se dum senhor chamado

Fernando e é do seu perfil Hi5.

Faça isto se: não tiver calças lavadas e a loja onde se troca até for mais ou menos perto
Não faça isto se: não souber do talão, que eles não trocam, não vale a pena, embora possa sempre levar um papel ilegível e diga que é o talão, mas que ficou ao sol/foi à máquina.
Palavras-chave: calças, trocar, apertado, uma pessoa quase que desmaia, varizes, esterilidade masculina.

Para finalizar, e numa tentativa de o deixar ainda mais indeciso e chegar ao ponto de começar a ter ataques de ansiedade, cá deixamos um pequeno vídeo que mistura todos estes três tipos de fim-de-semana.

Vídeo Avulso - Ep.21 - O Caixão

2009-10-22T07:12:26Z

CHUVEIRITA

2009-10-21T00:49:14Z

CHUVEIRITA

Chuveiro de sanita da Mister Cimba

Basta de esturrar papel na sua higiene íntima de casa de banho! Basta de assadura! Porque a Mister Cimba traz finalmente para Portugal da Alemanha. Os alemães fazem óptimos produtos! CHUVEIRITA – Mini chuveiro de sanita para a higiene das suas partes íntimas de WC.

Com CHUVEIRITA, os bidés estão condenados a desaparecer. Ou servirão, apenas e só, para lavar os pés ou colocar a roupa alguma roupa de molho. Além disso o CHUVEIRITA não estorva nem rouba espaço às casas de banho pequenas, uma vez que pode ser arrumado dentro da própria sanita.

A CHUVEIRITA lava directamente as suas partes íntimas depois da respectiva necessidade. É uma economia em papel. Paga o investimento em apenas 10 semanas!

Uma revista da especialidade acusou a Mister Cimba de argumentos falaciosos de poupança, uma vez que, ao poupar papel, se está a gastar água. Mas a sua higiene e bem-estar não tem preço.

Além disso, a Mister Cimba disponibiliza a opção CHUVEIRITA PLUS! Uma pequena instalação que cria um mini circuito interno entre CHUVEIRITA e o seu autoclismo, fazendo com que a água utilizada seja reutilizada na posterior descarga. Vai gastar o mesmo!

CHUVEIRITA

por apenas 39,90

CHUVEIRITA PLUS

por apenas 74,90

EXTRA MISTER CIMBA:

ENA - Café

2009-10-20T01:26:12Z

Café

Café é uma bebida produzida a partir dos grãos português europeu (grães português brasileiro) do cafeeiro. É estimulante, portanto recomenda-se a sua utilização por estudantes e desportistas. Há dois tipos de café: robusta e arábica. Estudantes só devem tomar a partir dos 16 anos. As crianças não devem tomar café. Se tomarem ficam sempre com aquele tamanho e já não crescem mais. Depois os pêlos crescem normalmente, na puberdade, e fica um garoto com barba.

Os ciclistas da Volta a Portugal, antes de começarem as provas, param num café para beberem 10 cafés cada um. Quantos mais cafés beberem, mais depressa acabam a etapa. Andam mais depressa mas também ficam mais nervosos e dói-lhes o fígado. No fim, ficam sempre todos contentes, independentemente do lugar obtido.

Ciclistas argentinos festejando o seu 9º lugar

Termos de cafetaria:

Café normal / cafezinho / bica:

Café curto / italiana

Café cheio

Carioca / restolho

Abatanado / americano

Café pingado / pingo

Café duplo

Garoto*

Galão*

Meia de leite*

* Se pedir só assim, misturam leite com restos de café velho, às vezes aproveitado de chávenas de outras pessoas. Se pedir «directo» vem com café acabado de tirar.

Se acha que um comentário jocoso sobre cimbalino era uma coisa bem apanhada, clique aqui.

Sucedâneos de café

Cevada - também conhecido por café-da-avó. A minha avó toma isso a pensar que é café.

Carioca de limão - a chávena é igual. Ideal quando o empregado do café já começa a reclamar por você nunca pedir nada.

Descafeinado - há quem diga que eles não tiram nada a cafeína do café. Põem é um calmante para compensar. Por isso é que, nalguns sítios, descafeinado é mais caro.

Escala do Café

Um médico elaborou uma escala para que se conheça os efeitos do café quando tomado com moderação e quando tomado em excesso.

1 cafés - Fica mais desperto

2 cafés - Lê melhor

3 cafés -Tem melhores ideias

4 cafés - Corre mais depressa

5 cafés - Fica todo contente por nada

6 cafés - Dança melhor na discoteca

7 cafés - Abre a pista na discoteca

- - - LINHA DE ÁGUA - - -

8 cafés - Fica agressivo para os amigos e familiares seus que não merecem essa falta de respeito

Mini quiz

Cafés na cultura popular

O Aires (Conselhos)

A Brasileira (Humor de Salão)

Colaborador ENA

Rui Hugo

Aleixo na Escola - Ep.9 - O Jogo

2009-10-19T02:13:03Z