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CENA

CENA

14
Mai09

Cine Limpo

gana

 

 

Crítica da Semana

 

Star Trek (Star Trek)


Desenrola-se em pleno século XXIII ou XXIV, este filme de naves, que começa com aquela enfermeira do Dr. House em trabalho de parto e com o marido dela a esborrachar a sua nave grandona contra a nave escaravelhosa dos maus. Os vilões são uns carecas tatuados que parecem ter saído directamente do casting para o Mad Max, aquele que tem a Tina Turner ou um dos outros, e parecem ter um problema com qualquer povo que tenha cabelo, sobretudo aqueles onde só existe um único penteado para uma população de seis biliões de criaturas (sendo que, neste último critério, se inserem apenas os Spocks, tenham oito anos ou oitenta). De notar que se trata de uma obra audiovisual polvilhada de lutas q.b., ainda que, apesar de existirem armas super-avançadas, a grande maioria das entidades em confronto prefira andar à chapada e a apertar o pescoço. O Spock original, que vive numa caverna de gelo e mantém monstros gigantescos à distância recorrendo a um pau a arder, faz uma notável aparição, vindo do futuro, e mesmo a tempo de dar umas dicas ao gajo que faz de William Shatner em novo. Enfim, e não querendo estragar o filme a ninguém, resta acrescentar que o pai do William Shatner em novo morre, a mãe do Spock morre, o Spock anda a comer a moça que o William Shatner em novo também queria varrer, os maus rebentam o planeta dos Spocks com uma gota vermelha que suga tudo, o William Shatner em novo e o Spock entram na nave dos maus usando aquilo do teletransporte e vão buscar não sei quê que lhes permite não sei quantas, para além de, não esquecer, salvar um capitão dos seus que lá estava a dormir, e, no fim, a nave dos maus é estourada porque o mau diz que prefere ver o seu planeta explodir um milhão de vezes a ser ajudado pelo William Shatner em novo. É o que dá ser respondão. 

O melhor de Star Trek:
não meter nojo absoluto, uma característica que, hoje em dia, todos temos que valorizar cada vez mais.


O mais ou menos de Star Trek: os partos ainda parecem doer com’ó caraças, o que prova que o universo continuará a ser governado por homens. Num assunto não relacionado, dos nossos dias até aos das naves a evolução, em termos de soutiens será nula. 

 

O pior de Star Trek: se, como nos mostra o filme, no século XXIII ou XXIV ainda existir Nokia Tune, todo e qualquer avanço tecnológico foi em vão.

 

Classificação: 6/10

 

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Estreia da Semana


Anjos e Demónios


Sinopse: Depois de descobrir que a Amélie é da família de Deus, Tom Hanks volta a fazer do mesmo gajo que fez naquele outro filme baseado naquele livre famoso que toda a gente andava a ler no Metro aqui há uns cinco anos. Desta feita, há uma organização secreta a vingar-se da Igreja, liquidando padres, e o Tom Hanks fica amigo daquele actor que fez de drogado do Trainspotting e que depois fez de clone naquele filme d’A Ilha. Há um padre que tem uma pistola com silenciador e outro que usa um candelabro como arma. À partida, o padre da pistola com silenciador leva vantagem, mas nunca se sabe, que o do candelabro pode esperar que acabem as balas, escondido em esquinas ou cantos escuros, para depois atacar à traição. Isto, claro, se andarem sequer à bulha, embora tudo aponte nesse sentido. Referência última para o facto de a Amélie deste filme ser aquela actriz israelense que entrou no Munique e que era casada com o gajo que fez o Hulk e que não é o Edward Norton.


Estimativa de classificação: 5/10

 

Crítico Cine Limpo

T.C.

12
Mai09

Horóscopo 2009 - resumo

gana

A pedido de vários leitores, aqui se publica o

Ranking do Amor para 2009:

 

01. Caranguejo

02. Escorpião

03. Sagitário

04. Leão

05. Carneiro

06. Aquário

07. Touro

08. Virgem

09. Peixes

10. Capricórnio

11. Balança

12. Gémeos

 

  

Ligações quentes e conselhos adicionais:

(qualquer que seja o seu signo, tente escolher alguém dos signos com melhor classificação)

 

- Se tiver alguém de Carneiro interessado em si, envolva-se por pena.

 

- Não fique eufórico(a) se receber uma mensagem de um Touro amado num sábado à noite…

 

- Se for casado(a) e quiser envolver-se com um nativo de Virgem, tente saber de antemão se o seu cônjuge tem alguma pistola.

 

- Se quiser um sagitariano, escolha um limpinho.

 

- Se gostar de alguém de Aquário, tenha cautela: essa pessoa quer apenas atenção e não amor.

 

 

 

A todos desejo bom ano!

Mestre Marcello

 

07
Mai09

Cine Limpo

gana

 

 

X-Men Origens: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine)

 

Wolverine era um garoto com febre em pleno Canadá do século XIX. Isto até ao dia em que um homem bêbado com barba à século XIX mata o seu pai com barba à século XIX num crime de natureza passional e Wolverine, com raiva incontida, vê saírem-lhe umas garras por entre os nós dos dedos e enfia-as com força no peito e arrabaldes do homem que acabara de matar o seu pai; que afinal não era seu pai, uma vez que o seu verdadeiro pai era o homem que ele acabara de matar com aquelas garras novas, o que, enfim, só mostra que a mãe era uma galdéria e quando se é galdéria acaba-se, inevitavelmente, com garotos a matar o homem com barba à século XIX que afinal eram o seu pai verdadeiro. Pouco depois, Wolverine e o bandido do seu irmão, e embora sejam canadianos, participam em todas as guerras em que os Estados Unidos já entraram – até ao Vietname, inclusive -, envergando ambos agora também uma barba à século XIX, isto até serem chamados para fazer parte duma força de elite composta por mutantes com super-poderes: um que é muito rápido com pistolas, outro que é muito rápido com espadas, outro que é muito forte, outro que faz subir elevadores até ao último andar, outro que é o gajo dos Black Eyed Peas, etc. Entretanto, chateiam-se todos no meio duma selva africana e o Wolverine vai trabalhar durante seis anos para uma serração nas montanhas canadianas, onde ganha 18500 dólares ao ano (quase 14 mil euros ao câmbio actual). A pacatez desta sua nova vida é interrompida pelos maus fígados do irmão, que só está bem a fazer ruindade, e Wolverine vê-se obrigado a metê-lo nos eixos, não sem antes correr todo nu desalmadamente até encontrar um celeiro e um casal de velhotes que o veste e alimenta, como é, de resto, habitual em idosos que encontram homens a correr pelados nas suas propriedades. Depois há uma luta numa ilha e os primeiros créditos são para enganar, que depois ainda há mais um bocadinho de filme.

 

O melhor de X-Men Origens: Wolverine: as barbas à século XIX. 

 

O mais ou menos de X-Men Origens: Wolverine: entre tanta barba à século XIX, há que lamentar que nem uma delas seja um cavanhaque.

 

O pior de X-Men Origens: Wolverine: quando se quer usar um twist básico de dinâmica “ah, afinal a namorada dele não tinha nada morrido, era um truque para coiso”, convém não mostrá-la no trailer a liderar um porradão de mutantes a caminho da liberdade.

 

Classificação: 4/10

 

Crítico Cine Limpo

T.C.

05
Mai09

Horóscopo 2009 - Bebé

gana

 

 

 

AMOR: Vão dar-te muitos miminhos, bebé.

 

SAÚDE: A mamã não te vai dar a pancadinha nas costas, e tu vais bolsar tudo, bebé. Mas não faz mal, a mamã limpa.

 

DINHEIRO: No teu baptizado vais ganhar muitas prendinhas, bebé. Colherzinhas de prata e um fiozinho de ouro. A avó até vai abrir uma conta no banco para ir depositando dinheiro, para comprares as tuas coisinhas, quando fores mais crescido.

 

OBJECTO DA SORTE: Microfone 

  

BEBÉ FAMOSO:

 

 

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