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CENA

CENA

31
Out09

Anúncios TMN

gana

 

Campanha: Deite Cá para Fora

Desenvolvimento de Personagem: GANA

Direcção Criativa / Guião: TBWA

Produção: Show Off

Pós-Produção: Bikini

 

 

 

Campanha: Deite Cá para Fora

Desenvolvimento de Personagem: GANA

Direcção Criativa / Guião: TBWA

Produção: Take it Easy Films

Pós-Produção: Bikini

 

 

 

Campanha: Deite Cá para Fora

Desenvolvimento de Personagem: GANA

Direcção Criativa / Guião: TBWA

Produção: Take it Easy Films

Pós-Produção: Bikini

30
Out09

Sugestões de fim-de-semana

gana

 

Vem aí o fim-de-semana e cá está aquilo por que esperou a semana inteira, eventualmente: as sugestões para o que fazer no Sábado e no Domingo. São três e, se for mulher e achar que isto é demasiado direccionado para o sexo masculino, basta mudar o género às referências que achar desfasadas da sua realidade. É fácil e acaba por ser um simpático exercício de morfologia.

 


Opção um


Sábado vá a uma festa de Halloween para perceber que sair de casa é actividade bastante sobrevalorizada. Domingo fique mas é em casa, veja todos os episódios do CSI que conseguir e faça um apanhado de quantas vezes o culpado é a primeira pessoa com quem vão falar, quantas vezes é a segunda, quantas vezes é a terceira e quantas vezes é a quarta. Depois, use esta informação para, segunda de manhã, fazer conversa de circunstância no elevador (silêncios neste espaço são de matar uma pessoa, credo, e há prédios de quinze andares, pelo menos) ou quebrar o gelo com aquela mulher com a qual, apesar de saber perfeitamente que tem zero hipóteses de vir a ver sequer em fato de banho, quer ser visto a conversar, impressionando assim todos os demais mortais. Nas conversas com essa pessoa, deverá, como é evidente, adoptar a postura “sim, ando-me a pôr nisto”, de modo a criar de facto inveja nas pessoas. Se estiver desempregado, meta a informação estatística sobre o CSI num Powerpoint e crie um daqueles mails forward de que toda a gente gosta.

 

Você no escritório a apresentar o seu estudo

sobre o CSI, se fosse o Dickens.

 


Opção dois


Vá a uma festa de Halloween e veja quantos idiotas confundem Halloween com carnaval e vão vestidos de mulher/bebé/Hitler ou afim. O importante é que saia de casa, conviva, mas sempre com a certeza de que levar um tiro ou facada por alguém é ocorrência que o tornará num herói para sempre. Sim, se é uma pessoa de personalidade detestável – que é o mais provável, não engana ninguém -, recorra a esta manigância para todos passarem a achar que é uma pessoa admirável. Para potenciar as hipóteses de levar um tiro ou facada por alguém, deve, por exemplo, meter-se em toda e qualquer quezília que vislumbrar, se possível entre bêbados/depois do Braga x Benfica/entre pessoas claramente armadas (juntar estas três variáveis seria o ideal, de resto). Em Lisboa, é certo que lhe mandam um tiro, resta saber se lhe acertam. Evite é levar um tiro ou facada na cara, adoptando nesse sentido a posição “fazer barreira”.

 

Cautela, que há canalha que, ao invés de lhe dar um tiro ou facada,

prefere atiçar-lhe um cão. Não se meta nisso, que não dá status nenhum

e as pessoas ainda têm é pena do cachorro.

 


Opção três


Saia no sábado e domingo, frequentando todo e qualquer espaço comercial que tenha uma mulher atrás dum balcão e namorisque com elas. Porque têm que ser simpáticas com todos os clientes e potenciais clientes, vai-lhe parecer que estão a reagir positivamente ao seu charme absolutamente nulo, o que, sem sombra de dúvida, colocará o seu ego nos píncaros. Na segunda-feira, quando for trabalhar, é provável que transpire confiança e as primeiras três tampas às suas investidas baratas não façam mossa na sua insegura existência. À quarta ou quinta você cairá na real e voltará à sua triste existência, mas foi bom enquanto durou. Se não quiser fazer isto, combine um paintball com amigos e vá vestido à Rambo (leve é um casaco de cabedal para vestir depois, que aquilo é bolinhas, mas ainda aleija) ou decore a letra duma cantiga e aproveite todo e qualquer momento para a cantar de início ao fim.

 

Mulher falando com um velhadas que, como todo e qualquer

homem, confunde "simpatia inerente às funções" com "dar bola".

 


 

Se quiser decorar a letra duma cantiga, recomendamos esta, que até é fácil:

 

28
Out09

Pacote Turístico Pré-Copa

gana

 

O Campeonato do Mundo está à porta...

 

Mas não encontra pacotes turísticos à altura daquilo que procura?

 

Acha que aqueles bilhetes caros, longe do campo, valem mesmo a pena?

 

Acha digno pernoitar num hotel que afinal só tem camaratas?

 

Quer sem importunado por adeptos bêbedos que lhe entram quarto adentro, mexendo nas suas coisas, usando as suas cuecas?

 

Não preferia aproveitar em absoluto a magnífica experiência de ver a sua selecção ao vivo?

  



Mister Cimba coloca-se mais uma vez na vanguarda, desenvolvendo o atractivo pacote “Pré-Copa 2010 – versão Portugal”! Venha daí connosco!

Este inovador conceito inclui:


- Bilhete para três dos jogos de preparação* de Portugal para o Campeonato do Mundo 2010**;


- Viagem em moderno autocarro Mister Cimba (disponível apenas no espaço da CEE);

 


 

 

Os jogos de Campeonato do Mundo são tidos como futebol ao mais alto nível. Mas será assim tão linear?

 

Recorde Campeonatos do Mundo anteriores… Não é só defesas italianos a trocar a bola durante hora e meia? Para quê pagar pequenas fortunas para ver equipas a jogar chato? 

 

 

Descubra as diferenças!

À direita, um Portugal x África do Sul num jogo de preparação e, à esquerda,

um Portugal x África do Sul num campeonato do mundo (projecção feita em

computador). A diferença de liberdade dada aos jogadores criativos é notória!

 


Consulte o seguinte quadro comparativo elaborado por um conjunto de especialistas (treinadores com presenças na final da Taça de Portugal, adeptos consagrados e ex-dirigentes)! Tire você mesmo as conclusões!

 

 

Clique no quadro para uma melhor

visualização.

 

Ainda há dúvidas? Em caso de dúvida, beneficie o ataque, como diz a FIFA: venha ver golos connosco!

 

 


 

Depoimento verídico de cliente satisfeito:

 

“Uma vez fui ver um jogo de preparação e Portugal ganhou.”

João P. (adepto)

 


* A escolha dos adversários nos jogos de preparação é de responsabilidade da Federação Portuguesa de Futebol. De todos esses, Mister Cimba escolherá aqueles adversários que, logística e futebolisticamente, façam mais sentido.

 

** Se Portugal não passar o playoff contra a Bósnia-herzegovina, este pacote promocional será substituído pelo “Pré-Campeonato do Mundo 2010 – versão Bósnia-herzegovina”, sem custos adicionais relevantes.
              

 

 

 


EXTRA MISTER CIMBA


27
Out09

ENA - Medicina

gana

 

Medicina

 

Medicina vem do latim ars medicina, que sicnifica a arte da cura. É uma ciência que fita, portanto, curar pessoas. 

 

O pai da medicina é Hipócrates e o seu legado deontológico é válido até hoje. Os médicos fazem um juramento e são obrigados a cuidar das pessoas de graça, mesmo se estiverem na rua. Têm é que dizer uma senha «Deixem passar, eu sou médico». A senha vem do latim «Permissum mihi obduco , ego sum a medicus.»

 

CURIOSIDADE: o termo Hipocrisia vem de Hipócrates porque ele, apesar de ter inventado o juramento, nem sempre o cumpria. Conta-se que, certa vez, ia Hipócrates a caminho de Corinto, viu um homem a cair duma carroça e fez que não viu para não ter que o ir ajudar.

 

Hipócrates arrependido por não ter ajudado aquele homem

 

Os médicos podem dividir-se em internistas e cirurgiões. Também se podem dividir em várias especialidades. As 5 melhores são Anestesiologia, Neurologia, Urologia, Reumatologia e Neurotrauma.

 

Se estava mesmo à espera dum comentário piadético sobre Ginecologia, clique aqui.

 

Fazer análises e tirar chapas também é medicina e não precisa ser feito por médicos ou enfermeiros. Há técnicos de saúde especializados em exames.

 

Medicina tradicional chinesa – funciona porque é ministrada há milhares de anos. Um argumento que acaba por validar a medicina ocidental da Idade Média, que foi praticada durante séculos e incluía sangrar doentes e/ou arrancar membros para os curar de coisas.  

 

      

 

Imagens diversas retratando sangrias. Nem vale a pena comentar. Eu acredito no valor da Civilização Ocidental porque conseguiu sobreviver à Idade Média. Mérito lhe seja dado.

 

 

Medicina baseada na evidência – é uma medicina baseada em provas científicas e que pode ser reproduzida em vários indivíduos e/ou situações com resultados semelhantes. Ainda assim, mais vale pedir opiniões aos naturopatas porque transmitem paz e boas energias. 

 

 

 

Medicina nos media

 

Medicina é o tema mais recorrente a seguir a polícias e a tribunais. Série como Serviço de Urgência, Mr. House ou O Menino Doutor são ou foram muito apreciadas por pais e filhos.

 

O Menino Doutor

 

Bruno Aleixo vai à consulta (Aleixo no Hospital)

 

Dr. Ribeiro faz um alerta à sua saúde 

 

Colaborador ENA

Rui Hugo

23
Out09

Sugestões de fim-de-semana

gana

 

Desta feita, apresentamos três sugestões de fim-de-semana bem distintas entre si. Pode optar pela opção “desportivo”, opção “cultural” ou opção “utilitário”. Não pode acumular, que isto não são os pontos do cartão de gasolina da Shell ou lá que porra era aquilo que havia aqui há uns anos. Escolha um, apenas, já não é nenhum garoto.

 


Fim-de-semana desportivo


Cada vez mais mulheres fingem gostar de desporto, nomeadamente porque lhes permite dar gritinhos em público e usar cachecóis como substituto funcional de tops (coisas que, geneticamente, as mulheres tendem a gostar), por isso não se preocupe se é indivíduo comprometido e um fim-de-semana desportivo seria sempre sinónimo de incontáveis acções passivo-agressivas por parte de sua companheira. Posto isto, recomendamos, por exemplo, que no sábado vá com seu bem assistir ao vivo ao Rio Ave x Braga (se for do norte) ou ao União de Leiria x Naval (se for da zona centro). Se for do sul do país, vá à bola no domingo, ao Vitória de Setúbal x Leixões, que é o melhor que se arranja em termos logísticos. Se não estiver para gastar uma nota preta para rapar frio e ver um jogo que fica 0-0 ou que tem golos quando você estava a ver as horas no telemóvel, faça antes um totobola. Tem que registar isso ainda na sexta-feira (jogue sem duplas ou triplas, como um homem), mas tem que acompanhar catorze jogos durante o fim-de-semana inteiro para saber se ganhou alguma coisa. Não vai ganhar nada, evidentemente, mas é possível que, até domingo antes de jantar, esteja em êxtase a achar que ainda pode fazer um onze.

 


A carica gigante insuflável da Sagres, um dos grandes atractivos

do nosso campeonato primodivisionário. Se tiver garotos,

não os leve consigo à bola, que se eles vêem isto, querem

logo uma para brincarem e depois é uma chatice que você

não encontra isto em lado nenhum e o mais certo é estar a

educar filhos que vão ser maus para si quando for velho.


Faça isto se: tiver pachorra para explicar o que é um remate perigoso à sua namorada.
Não faça isto se: já não for a primeira vez que leva uma bolada mesmo na cara quando vai ao futebol.
Palavras-chave: Domingos Paciência, Carlos Brito, o Niquinha ainda joga no Rio Ave?, totobola da máquina não existe, seu urso, isso é no euromilhões.
 


Fim-de-semana cultural


Neste quadrante, recomendamos que marque intelectual presença num evento de cultura elitista ou de nicho, que, como é sabido, se trata do género de cultura que a larga maioria dos homens finge gostar para aumentar a possibilidade de tocar mulheres nuas. Não obstante, a presença em eventos culturais desta estripe tem também a função de ver validada a sua inteligência por parte de todos os outros indivíduos presentes. Procure num motor de busca, ou num daqueles guias culturais que as câmaras municipais agora fazem, coisas perto de si que tenham “happening”, “conferência”, “ciclo”, “performance”, “lançamento”, “instalação” ou “live set” no título, já que serão com certeza suficientemente pretensiosas para as pessoas a quem disser o que fez no fim-de-semana abanarem ao de leve a cabeça para cima e para baixo, deixando escapar até um “ohhh” de aprovação manienta. Beba vários cafés, para não correr o risco de adormecer, que isso é ocorrência para se ver ostracizado do circuito das pessoas inteligentes (e eles são piores que animais, não querem saber de desculpas) e para a sua companheira nem sequer voltar a tirar a parte de cima para fazer amor consigo, tal é o desgosto. No mesmo sentido, procure não suspirar, já que, além de, a nível fonético, ser facilmente confundível com um bufar, é muitas vezes assumido como manifestação de enfado.

 

Uma performance de arte contemporânea, que, descontextualizada

pode parecer aquelas imagens de iraquianos a serem torturados por

tropas da América. Calhando até é uma metáfora sobre isso.

 

Faça isto se: tem notado que, cada vez mais, as pessoas o corrigem.
Não faça isto se: é para estar o tempo todo a tentar saber quanto está o Rio Ave x Braga, o União de Leiria x Naval ou o Setúbal x Leixões.
Palavras-chave: conversa de circunstância com palavreado caro, beberete (vá cedo, que pode haver), cautela ao misturar bebidas (pode haver beberete variado, vá cedo).
 


Fim-de-semana utilitário


Fim-de-semana não tem, de forma alguma, que significar lazer e languice. Faça algo de útil e finja que não fez nada de divertido porque tinha precisamente afazeres, em vez de ter a certeza de que não fez nada de divertido porque não tem vida e é um falhado duma figa, até mete dó. Recomendamos, então, e por exemplo, que vá trocar umas calças que lhe ficam demasiado apertadas, mas que, no caso de ser homem, trouxe na mesma porque estava cheio de pressa para perseguir a rapariga gira que estava a micar quase desde que chegou à loja e que estava a ir embora para outro piso, provavelmente aquele que é só cuecas e soutiens de mulher, ou, no caso de ser mulher, trouxe na mesma porque estava com um homem com quem se queria envolver a nível de ficar nua, toda nua, e quis que ele ficasse a achar que usava mesmo três números abaixo da realidade. Se não tiver calças para trocar, é ficar em casa, que nem um falhado(a) tão grande que até enerva os nervos. Você é que sabe.

 

A última foto que aparece

quando escrevemos "calças"

num famoso motor de busca.

Trata-se dum senhor chamado

Fernando e é do seu perfil Hi5.


Faça isto se: não tiver calças lavadas e a loja onde se troca até for mais ou menos perto
Não faça isto se: não souber do talão, que eles não trocam, não vale a pena, embora possa sempre levar um papel ilegível e diga que é o talão, mas que ficou ao sol/foi à máquina.
Palavras-chave: calças, trocar, apertado, uma pessoa quase que desmaia, varizes, esterilidade masculina.


 

Para finalizar, e numa tentativa de o deixar ainda mais indeciso e chegar ao ponto de começar a ter ataques de ansiedade, cá deixamos um pequeno vídeo que mistura todos estes três tipos de fim-de-semana.

 

21
Out09

CHUVEIRITA

gana

CHUVEIRITA

 

Chuveiro de sanita da Mister Cimba

 

Basta de esturrar papel na sua higiene íntima de casa de banho! Basta de assadura! Porque a Mister Cimba traz finalmente para Portugal da Alemanha. Os alemães fazem óptimos produtos! CHUVEIRITA – Mini chuveiro de sanita para a higiene das suas partes íntimas de WC. 

 

 

Com CHUVEIRITA, os bidés estão condenados a desaparecer. Ou servirão, apenas e só, para lavar os pés ou colocar a roupa alguma roupa de molho. Além disso o CHUVEIRITA não estorva nem rouba espaço às casas de banho pequenas, uma vez que pode ser arrumado dentro da própria sanita. 

 

A CHUVEIRITA lava directamente as suas partes íntimas depois da respectiva necessidade. É uma economia em papel. Paga o investimento em apenas 10 semanas! 

 

Uma revista da especialidade acusou a Mister Cimba de argumentos falaciosos de poupança, uma vez que, ao poupar papel, se está a gastar água. Mas a sua higiene e bem-estar não tem preço.

 

 

 

Além disso, a Mister Cimba disponibiliza a opção CHUVEIRITA PLUS! Uma pequena instalação que cria um mini circuito interno entre CHUVEIRITA e o seu autoclismo, fazendo com que a água utilizada seja reutilizada na posterior descarga. Vai gastar o mesmo!

 

CHUVEIRITA

por apenas 39,90

 

CHUVEIRITA PLUS

por apenas 74,90

 

  


EXTRA MISTER CIMBA:


 

20
Out09

ENA - Café

gana

 

Café

 

Café é uma bebida produzida a partir dos grãos português europeu (grães português brasileiro) do cafeeiro. É estimulante, portanto recomenda-se a sua utilização por estudantes e desportistas. Há dois tipos de café: robusta e arábica. Estudantes só devem tomar a partir dos 16 anos. As crianças não devem tomar café. Se tomarem ficam sempre com aquele tamanho e já não crescem mais. Depois os pêlos crescem normalmente, na puberdade, e fica um garoto com barba. 

 

Os ciclistas da Volta a Portugal, antes de começarem as provas, param num café para beberem 10 cafés cada um. Quantos mais cafés beberem, mais depressa acabam a etapa. Andam mais depressa mas também ficam mais nervosos e dói-lhes o fígado. No fim, ficam sempre todos contentes, independentemente do lugar obtido. 

 

Ciclistas argentinos festejando o seu 9º lugar

 

 

Termos de cafetaria:

 

Café normal / cafezinho / bica:

Café curto / italiana

Café cheio

Carioca / restolho

Abatanado / americano

Café pingado / pingo

Café duplo

Garoto*

Galão*

Meia de leite*

 

* Se pedir só assim, misturam leite com restos de café velho, às vezes aproveitado de chávenas de outras pessoas. Se pedir «directo» vem com café acabado de tirar.

 

Se acha que um comentário jocoso sobre cimbalino era uma coisa bem apanhada, clique aqui.

 

 

Sucedâneos de café

 

Cevada - também conhecido por café-da-avó. A minha avó toma isso a pensar que é café.

Carioca de limão - a chávena é igual. Ideal quando o empregado do café já começa a reclamar por você nunca pedir nada.

Descafeinado - há quem diga que eles não tiram nada a cafeína do café. Põem é um calmante para compensar. Por isso é que, nalguns sítios, descafeinado é mais caro.

 

  

Escala do Café 

 

Um médico elaborou uma escala para que se conheça os efeitos do café quando tomado com moderação e quando tomado em excesso.

 

1 cafés - Fica mais desperto

2 cafés - Lê melhor

3 cafés -Tem melhores ideias

4 cafés - Corre mais depressa

5 cafés - Fica todo contente por nada

6 cafés - Dança melhor na discoteca

7 cafés - Abre a pista na discoteca

- - - LINHA DE ÁGUA - - -

8 cafés - Fica agressivo para os amigos e familiares seus que não merecem essa falta de respeito

 

  

Mini quiz

 

Um café num copo com gelo e limão é:

a) Marzagan
b) Magrazan
c) Margazan
d) Mazagran

e) Nenhuma das Anteriores

f) Todas as anteriores


 

 

 

 Cafés na cultura popular

 

O Aires (Conselhos)

 

A Brasileira (Humor de Salão)

 

Colaborador ENA

Rui Hugo

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