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CENA

CENA

13
Nov09

Sugestões de fim-de-semana

gana

 

Após um ano de produção e convívio ininterrupto com todas as suas excelências mal agradecidas, o CENA chega ao final desta inesquecível etapa que tanto carácter formou. Assim, e ao invés de sugestões para o sábado e domingo mais inócuos da sua vida (dia 14 e 15, sim), deixamos antes sugestões para a vida, nas oportunas categorias “Homem”, “Mulher” e “Criança”. Siga-as à risca, que nem o seguidor de um culto, e impinja-as aos seus amigos, que nem uma daquelas pessoas que faz ioga.

 


Homens


Não ofenda as pessoas verbalmente, use antes gestos para descarregar a sua raiva momentânea. Gestos como aquele de fazer um pirete enquanto se finge que coça o nariz têm quase o mesmo efeito e a pessoa visada ficará na dúvida, tem que amochar e mais nada. Seja uma pessoa melhor e admita que o seu clube foi beneficiado em determinado lance, mas não ouse desculpar os árbitros, referindo a dificuldade da posição, etc., que aquilo é gente que não merece nada e que rouba o [insira o nome do seu clube] sempre que pode. Não ajude a jovem mãe a descer as escadas com o carrinho de bebé apenas se ela for gira e toda rija. Pare de fingir que não vê quando é uma senhora que ainda não recuperou os quilos da gravidez; assim com’assim, as suas hipóteses são sempre nulas, homem, que a mulher acabou de ser mãe. Já agora, não vá logo a correr pedir o divórcio à sua mulher e destruir a sua família só porque uma cachopa qualquer se inclinou sobre si e um de seus seios acima da média esteve postado no seu ombro durante uns segundos. Sair de casa e ir tocar à porta dessa moça será demasiado repentino, provavelmente. E, se for para os copos, deixe o celular em casa, caso contrário é certinho que vai ligar a uma ex-namorada, lá para as quatro da manhã, a dizer que ainda a ama. Não faça figura de urso e, acima de tudo, não lhe dê esse prazer. Essa mulher não vale nada. Esqueça-a, mas é, e distraia-se vendo este educativo vídeo sobre responsabilidade e saber estar.
 

 


Mulheres


Não diga “não” quando é “sim”, e “sim” quando é “não”. A linguagem é o método comunicacional mais efectivo, tenha respeito por milhares de anos de evolução e obedeça à semântica que rege o resto do mundo. Pelo menos a mais básica, se fizer favor, não lhe custa nada. Se é uma mulher com relativo mercado, não se incline sobre os seus colegas de trabalho até um dos seus seios ficar postado num dos ombros de algum pobre diabo. Os homens têm dificuldade em perceber sinais, uma vez que gastam todo o seu equivalente a sexto sentido na percepção da lei do fora de jogo – aquilo é uma quantidade de variações, variantes e especificidades que não lhe passa pela cabeça. Tenha, então, cautela com essa situação da inclinação e do ombro, isto se não quiser ser responsável pela destruição de um lar e/ou ter um colega de trabalho a bater-lhe à porta com as malas nas mãos, já quase meia-noite. Deixe de obrigar o seu companheiro a ir às compras consigo e deixe de puxar os seus amigos que não gostam ou querem dançar para a pista de dança, que isso é apenas enervante. Não assuma que, lá porque tem um carrinho de bebé, se transformou numa ambulância dos passeios e todo o mundo tem que se desviar de sua excelência. Eu sei que é tudo coisas para não fazer, mas fique sabendo que pode fazer tudo o resto. Não é nada mau negócio, hã? Veja o vídeo seguinte, emocione-se e faça festinhas num gato.
 

 


Crianças


Ser criança nesta era pós-moderna é mais complicado que no tempo dos nossos pais ou avós. É certo que já não ninguém vai trabalhar nas férias aos onze anos porque teve três negativas, tampouco um garoto de seis anos deixa a escola para ir ajudar os pais num açougue, mas a verdade é que há inúmeros perigos e malfeitores à espreita. Garotos, não se metam na droga, que é um desgosto para os vossos pais, maior do que se chumbarem muitas vezes ou não conseguirem tirar o código da estrada. Não aceitem boleia de estranhos (ou “carona”, atenção, que são sinónimos, garotada!), que é só desculpas para vos roubarem aos vossos pais e vos venderem a um casal estrangeiro que nem é nada parecido com vocês, ou rebuçados, que têm droga, para vocês ficarem logo viciados e roubarem dinheiros das gavetas lá de casa. Mas, acima de tudo, não sejam refilões para os vossos pais e sejam amigos dos vossos irmãos. Não dêem com a lombada dos livros na cabeça deles, por exemplo. Aquilo dói. Joguem muitos jogos com os vossos amigos, sendo o que está presente no vídeo seguinte um dos mais indicados em todos os aspectos.

 

12
Nov09

Melhor vídeo de sempre

gana

Há sensivelmente 14 meses, em época de planificações e afinar de agulhas, um dos guionistas GANA quis mostrar ao realizador e editor, João Pombeiro, que também sabia fazer vídeos. O resultado desse trabalho - com pretensões meramente exemplificativas das suas, até aí hipotéticas, capacidades técnicas de edição e vídeo - acabou por se revelar, nada mais, nada menos, como o melhor vídeo de sempre. Um final em beleza para o nosso CENA. Obrigado.

 

11
Nov09

AutoZapper Remote Controler

gana

 

AutoZapper Remote Controller



 

Poucas situações serão tão aborrecidas quanto largar os talheres para fazer zapping na TV da sala de jantar. Zappings intermináveis, com a comida a arrefecer toda... Um jantar estragado!

 

Finalmente chegou o AutoZapper Remote Controller da MCimba! Um controlo remoto universal, adaptável a quase todos os aparelhos do mercado* que permite um zapping personalizado e... AUTOMÁTICO!!! Zapping de mãos livres para quem toma refeições, corta as unhas, ata os cordões dos sapatos.

 

 

 

O AutoZapper Remote Controller

vem pré-programado com as seguintes velocidades:

 


MAN

(homem):

 

Um a dois segundos por canal, 4 segundos em caso de imagem verde (relvados, mesas de snooker, etc.);

 

WOMAN

(mulher):

 

Zapping mais lento, para deixar ver o que é que está a dar;

 

FATHERS

(pais):

 

Zapping semelhante ao da mulher, mas só entre os canais portugueses, os de notícias inclusive;

 

RANDOM (aleatório):

 

Muda para canais ao calha, sem ser a ordem normal (para cima ou para baixo).

 


 


 
Se perceber bastante de electrónica, pode programar o seu AutoZapper Remote Controller a seu gosto, com as durações que quiser, os canais preferidos, a ordem de progressão (para cima ou para baixo)

Pode ainda adquirir o AutoZapper Remote Controller Plus Advisor que apita e vibra de cada vez que ligar o televisor no botão. Nunca mais terá que andar à procura do seu telecomando!
 


 

MCimba

A tecnologia mais moderna ao serviço da sua qualidade de vida.

* para uma melhor performance, recomendamos a utilização de televisores MCimba.

 

 


EXTRA MISTER CIMBA


 

10
Nov09

ENA - CENA

gana

 

CENA

 

CENA é acrónimo de Canal de Entretenimento Não-Alinhado e é o canal Web oficial dos GANA, Guionistas e/ou Argumentistas Não-Alinhados. As suas publicações diárias de rubricas de vídeo e texto iniciaram-se a 17 de Novembro de 2008 e terminarão a 13 de Novembro de 2009.

 

Aspecto exemplificativo duma rubrica do CENA 

 

 

As rubricas vídeo:

 

Aleixo na Escola – relatando episódios da infância de Bruno Aleixo;

 

El Luchador – sobre as conversas de um ex-lutador de luta-livre mexicana radicado em Portugal (bancário, casado e apaixonado pela cunhada) com o seu psiquiatra;

 

Vídeos Avulsos – vídeos unos, sem série, experimentais;

 

Aleixo no Hospital – onde acompanhamos a estadia hospitalar de Bruno, operado a um cálculo na vesícula;

 

PPDPP – direitos de antena dum partido que nunca se chegou a afirmar no panorama político português;

 

Busto no Emprego – vemos Busto obrigado a trabalhar após o fim do programa de TV onde era co-apresentador;

 

Plágio Uruguaio – uma série de excertos do programa uruguaio «Circo Bueno» que supostamente terá plagiado textos d’O Programa do Aleixo;

 

Aleixo no Brasil – Aleixo regressa a terras de Vera Cruz, onde alias tem família, para resolver alguns assuntos pendentes;

 

Direitos do Cidadão – várias personalidades do mundo do cinema fazem valer os seus direitos;

 

Os Conselhos que te Deixo – conselhos que Diamantino Aleixo, o avô de Bruno, deixou de prenda para o seu neto;

 

Mister Cimba – Spots publicitários em jeito de TV shop dos produtos e viagens Mister Cimba;

 

7 Artes – Aleixo e Busto apresentam um magazine cultural sobre as 7 artes;

 

A Pandilha – Homem do Bussaco, Nelson e Renato recriam vários quadros bem conhecidos da TV, do teatro e do cinema.

 

 

As rubricas de texto:

 

Jogo Limpo – análise da jornada futebolística (numa altura em que o Leixões estava em alta);

 

Os Desafios do Macaco-Inimigo – duelos entre Macaco-Inimigo e várias personalidades conhecidas e reconhecidas da nossa praça;

 

Horóscopo – as previsões, signo a signo, para 2009;

 

Crónicas do Dr. Ribeiro – histórias do tempo em que Rui Miguel Ribeiro, o amigo invisível e médico de Aleixo, era médico na província;

 

Cine Limpo – análise das estreias de cinema da semana;

 

ENA – é o que está a ler agora, carago; 

 

Renato na República Checa – o diário de Renato em Erasmus;

 

Boato da Semana – coisas que chegaram aos ouvidos dos responsáveis do Canal mas nada inventado por eles;

 

Prova Limpa – análise de vários iogurtes e sobremesas em promoção nos supermercados;

 

Quiz Show – testes à sua inteligência, cultura e adaptabilidade social;

 

Clipe Limpo – apresentação dos nomeados (seguida de votação dos internautas) do videoclipe da década de 00.

 

Mister Cimba – anúncios de imprensa dos produtos e viagens Mister Cimba;

 

Sugestão de Fim-de-Semana – sugestões para tornar o seu fim-de-semana mais útil e agradável.

 

 

Vamos lá ver se eu consigo continuar a escrever para a ENA, independentemente do CENA fechar ou não.  

Colaborador ENA

Rui Hugo

06
Nov09

Sugestões de fim-de-semana

gana

 

Chegado o último dia da penúltima semana do seu adorado CENA, deixamos três sugestões para o seu sábado e/ou domingo. Sim, é o mesmo formato de todas as outras semanas, não se percebe por que raio isto tem que ter sempre uma introdução. 

 


Opção um


Arme-se em carapau de corrida e vá ao Estoril Film Festival, essencialmente para depois poder dizer às pessoas de forma irritante. Logo na sexta à noite, saque torrents dos filmes que for ver - e que estreiam neste festival -, passando depois a noite a vê-los. No dia seguinte, beba vários cafés para se manter desperto e impressione a sua companhia com o seu conhecimento premonitório sobre os filmes. Essa pessoa ficará impressionada e, mesmo que não seja nada de jeito e você não queira dormir com ela, a informação relativa à sua inteligência há-de chegar aos ouvidos de quem lhe agrade minimamente. Se não lhe apetecer ir, que é o mais provável, não seja visto por ninguém durante todo o fim-de-semana e depois diga que foi ao Estoril Film Festival. Não deixe de inventar uma história engraçada envolvendo uma personalidade.

 

Exemplo de história engraçada (use outra, podemos precisar desta): “encontrei o Cronenberg à saída e perguntei-lhe se ele estava contente por ter arruinado a hipótese do teletransporte para a humanidade com o seu filme d’A Mosca. Ele tentou-me acertar com cuspo, mas eu desviei-me e ele acertou num garoto que lá estava, mesmo na cara. Os pais desse garoto vão processá-lo.”

 

O actor Jeff Goldblum, todo nu, usou o

teletransporte de forma deficiente e agora

ninguém quer investir neste projecto.

 


Opção dois


Quer antes um fim-de-semana carregado de emoção? Então vá ao Multibanco, engane-se duas vezes no código de propósito e, antes de tentar uma terceira vez, rodopie, dê umas dez voltas sobre si próprio, e depois tente acertar. Será como jogar à roleta russa, mais ou menos. É uma emoção. Se falhar, queixe-se ao Banco e diga que já não é a primeira vez que a máquina lhe engole o cartão sem razão. É provável que, neste caso, seja confrontado com as imagens das câmaras de segurança, onde, relembramos, estará você rodopiando antes de inserir o seu código de multibanco. Pode ser uma situação desconfortável perante várias pessoas de fato e gravata que têm empregos a sério, num banco, mas você deve ripostar, gritando variantes de “imagens alteradas” ou “contrataram um actor parecido comigo para eu fazer figura de urso”, e ameaçando com a mudança para um banco pior. O mais provável é que lhe baixem a prestação da casa e que o cartão novo esteja pronto na hora.

 

Junta-se uma pequena multidão para ver um homem

usufruir, após rodopiar que nem uma criança, da sua

3ª tentativa para acertar o código.

 


Opção três


Organize um jantar de turma à pressa – sexta à noite, já depois das 23h, para o dia seguinte. Veja quantos dos seus ex-colegas de escola são suficientemente falhados para aparecer. De notar que o nível de tristeza situacional cresce conforme se desce no nível académico de onde conhece as pessoas (Universidade> Liceu> C+S> Primária> Infantário> Ama). Sinta-se poderoso e bem-sucedido, por comparação, apesar de, bem vistas as coisas, também estar no jantar de turma. Diga às pessoas que é médico, apesar de todos saberem perfeitamente que fez o secundário em letras – afinal de contas, eram todos da mesma turma. No final, pergunte se é a dividir por todos, e, se for, peça um uísque velho. Vá a correr para casa depois, adicionar no Facebook as raparigas que até lhe pareceram-me mais ou menos ou acima de mais ou menos após o uísque velho. Isto se alguma rapariga for, não conte com isso.

 

O jantar de turma. O mais provável é só ir você e

outra pessoa, sendo que essa pessoa levará os pais (na foto,

à direita).


 

Por falar em jantar, não deixe de ver um filme - o que se segue - que lhe vai dar fome relativa, dependendo de que horas forem:

 

04
Nov09

Body Suit

gana

   

Nos dias de maior frio, apetece-lhe ter o pijama por baixo da roupa?

 

Agora já pode, com o Mister Cimba Body Suit!

 

 

Um babygrow de adulto com o SEU tom de pele, para que ninguém descubra que o tem sempre que arregaçar uma manga ou coçar uma perna.

 

O Mister Cimba Body Suit foi inventado com tanta perfeição e eficácia porque os próprios administradores da Mister Cimba queriam alguns para eles usarem! 

  

 

Administradores interessados no conceito Body Suit até para eles usarem!

 

O Body Suit da Mister Cimba possui aberturas nas partes higiénicas para que o não tenha que o despir sempre que vai ao WC. E pode até usá-lo vários dias seguidos. Os Cowboys tomavam banho com eles!

 

Até as pessoas chiques do século XIX usavam!

Repare neste anúncio para pessoas ricas.

 

E porque para a Mister Cimba o não-racismo não é fingir que não há diferenças mas sim reconhecê-las e aceitá-las, a gama é alargada aos demais tons de pele!

 

Pantone Body Suit:

 

 

 

Reserve já um ou vários modelos! 

Mais um produto com garantia de satisfação e qualidade Mister Cimba!

  


EXTRA MISTER CIMBA


 

03
Nov09

ENA - Palhaços

gana

 

Palhaços

 

Palhaço é um homem mascarado que tenta fazer as pessoas rir. Há fatiotas tipo, não pode mascarar-se de Zorro nem de Pirata. Tem de se mascarar de Palhaço mesmo.

 

Palhaços costumam trabalhar em circos. Costumam ser artistas seniores e responsáveis, antigos trapezistas ou acrobatas, mas há casos relatados de criminosos a monte que se juntam ao circo porá ninguém os reconhecer assim, vestido de palhaço. Um inspector da PJ de Aveiro foi ver um espectáculo dum circo desses e não reconheceu um fugitivo (palhaço rico).

 

Palhaços a cantar o hino antes do espectáculo começar

 

Também podem trabalhar em teatros, eventos de rua e festas de crianças. Os truques mais eficazes para fazer rir, são:

- Mandar tartes à cara uns dos outros

- Mandar chapadas uns aos outros, com pouca força

- Bater uns nos outros com coisas de borracha

- Mandar chapadas uns aos outros, com muita força

 

Os truques mais ou menos eficazes são:

- Vários palhaços a sair dum carro pequeno

- Palhaços a fazer truques e dar cambalhotas

- Filmes de pornografia com um ou mais actores vestidos de palhaço

- Aquela coisa de fazer animais com balões salsicha

 

Truques de que não gosto nada:

- Flores que espirram água

- Jogar água no público

 

 

Fobia 

 

Os palhaços podem meter medo. O termo psiquiátrico para medo de palhaços é Coulrofobia. O termo psiquiátrico para quem só tem medo de palhaços pobres é Penurcoulrofobia e o termo psiquiátrico para quem só tem medo de palhaços ricos é Ubercoulrofobia.

 

«O meu irmão, quando era pequenino e morava num nono andar, viu um palhaço na varanda do quarto. Desde então tem-lhes medo.»

Rui Hugo, Coimbra

 

 

«Só não tem medo quem é burro.»

Nuno, 7 anos, Anadia

 

 

Palhaços Famosos

 

Palhaço Trapalhuças – Palhaço que ficou famoso por ter cometido centenas de acções de contrabando ao longo de vários anos das décadas de 70 e 80. Andava vestido de palhaço para ocultar a sua verdadeira identidade e fugir aos autoridades. Foi detido em Agosto de 1983, em Albufeira. 

 

Palhaço Croquete – Era António Assunção, o Tó do Duarte & Ca.

 

Batatinha – Apresentava o Batatoon

 

Teté, a Mulher Palhaço – Teresa Ricou.

 

Bozo – Palhaço norte-americano.

 

Payaso Blanco y Arlequín – Palhaços do programa humorístico uruguaio Circo Bueno, transmitido pela estação Uruguay Dos, que foi acusado de plagiar algumas passagens d’O Programa do Aleixo.

 

O plágio

 

 

Um vídeo avulso que NÃO TEM NENHUM PALHAÇO

 

Colaborador ENA

Rui Hugo

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