A pedido de vários leitores, aqui se publica o

Ranking do Amor para 2009:

01. Caranguejo

02. Escorpião

03. Sagitário

04. Leão

05. Carneiro

06. Aquário

07. Touro

08. Virgem

09. Peixes

10. Capricórnio

11. Balança

12. Gémeos

Ligações quentes e conselhos adicionais:

(qualquer que seja o seu signo, tente escolher alguém dos signos com melhor classificação)

- Se tiver alguém de Carneiro interessado em si, envolva-se por pena.

- Não fique eufórico(a) se receber uma mensagem de um Touro amado num sábado à noite…

- Se for casado(a) e quiser envolver-se com um nativo de Virgem, tente saber de antemão se o seu cônjuge tem alguma pistola.

- Se quiser um sagitariano, escolha um limpinho.

- Se gostar de alguém de Aquário, tenha cautela: essa pessoa quer apenas atenção e não amor.

A todos desejo bom ano!

Mestre Marcello

AMOR: Vão dar-te muitos miminhos, bebé.

SAÚDE: A mamã não te vai dar a pancadinha nas costas, e tu vais bolsar tudo, bebé. Mas não faz mal, a mamã limpa.

DINHEIRO: No teu baptizado vais ganhar muitas prendinhas, bebé. Colherzinhas de prata e um fiozinho de ouro. A avó até vai abrir uma conta no banco para ir depositando dinheiro, para comprares as tuas coisinhas, quando fores mais crescido.

OBJECTO DA SORTE: Microfone 

BEBÉ FAMOSO:

AMOR: Uma relação amorosa mal precavida poderá render-lhe uma injecção de penicilina.

SAÚDE: Uma relação amorosa mal precavida poderá render-lhe uma injecção de penicilina.

DINHEIRO: Quando limpar por baixo dos assentos do carro, irá encontrar mais de 30€ em várias moedas. A saber: euro, escudo, peseta. 

OBJECTO DA SORTE: Calçadeira

PEIXES FAMOSO:

John Bon Jovi

AMOR: Se tiver alguém interessado(a) em si, vá dando trela sem se envolver, só para ir alimentando as expectativas em relação à coisa. Ter alguém interessado em nós é sempre bom para o ego, mesmo que não se goste dessa pessoa.

SAÚDE: Estatisticamente, este será o ano em que urinará mais, de todos os da sua vida.

DINHEIRO: Este ano vai ter que trocar as notas de 5 e 10 contos que tinha guardado para colecção.

OBJECTO DA SORTE: Nota de 5 ou 10 contos.

AQUARIANO FAMOSO:

Dana Internacional

AMOR: Não.

SAÚDE: Sim.

DINHEIRO: Não.

OBJECTO DA SORTE: Caderno de linhas ou quadriculado.

CAPRICORNIANO FAMOSO:

Ted Danson

AMOR: Se cuidar bem da sua higiene, terá sucesso com o sexo oposto.

SAÚDE: Num jantar de amigos, levará uma facada sem querer. Fique tranquilo(a), não será muito grave.

DINHEIRO: Um caixa Multibanco vai comer-lhe o cartão. Previna-se com numerário, trazendo sempre gordas notas na carteira.

OBJECTO DA SORTE: Salazar (utensílio de cozinha)

SAGITARIANO FAMOSO:

Sílvio Santos

AMOR: Este ano é que vai ser.

SAÚDE: Algures neste ano, após dar uma corridinha para apanhar um transporte público, vai dar-lhe a fraqueira. Porém, comendo um doce, sentir-se-á melhor.

DINHEIRO: Este ano vai ter que ir às Finanças fazer aquela coisa de mostrar as facturas e os talões, para conferir a veracidade da sua declaração de IRS.

OBJECTO DA SORTE: Palmilhas de cortiça, para ficar mais alto(a).

ESCORPIÃO FAMOSO:

Jami Lee Curtis

AMOR: Vai descobrir que o seu patrão está envolvido com uma colega sua do trabalho. Vai ficar revoltado porque estava apaixonado(a) por um deles.

SAÚDE: O seu médico vai mandá-lo(a) fazer exercício. Vai fazer durante um mês mas depois desiste, porque tem nojo de usar aqueles balneários.

TRABALHO: Vai faltar ao trabalho uma série de dias seguidos, revoltado com um qualquer assunto. Isso passa-lhe, mas quase que é despedido. No fim, tudo vai acabar com o seu patrão a ralhar-lhe e você a ouvir caladinho(a).

OBJECTO DA SORTE: Goleador do Cola Cao.

BALANÇA FAMOSA:

Lech Walesa

AMOR: Vai envolver-se com uma pessoa casada. Sujeita-se a levar um tiro.

SAÚDE: Vai engasgar-se com um osso de frango e vai ser salvo(a) por um empregado do restaurante, que lhe faz a manobra de Heimlich. Vai ficar muito agradecido(a) a esse empregado, por lhe ter salvo a vida, mas sempre que se cruzar com ele na rua vai fingir que o não vê.

DINHEIRO: Algures neste ano, vai deixar passar o prazo para pagar a conta da água pelo multibanco e vai ter que ir pagá-la à sede.

OBJECTO DA SORTE: Moeda de 2 e quinhentos.

VIRGINIANO FAMOSO:

Morten Harket

AMOR: Algures neste ano, vai ficar preso(a) num elevador na companhia de algumas pessoas. Enquanto esperam por um técnico, vai ter uma agradável conversa com uma delas e pode até se apaixonar.

SAÚDE: Tenha cuidado. Este ano, um médico menos atento vai enganar-se num diagnóstico e vai medicá-lo(a) contra a doença errada.

DINHEIRO: Um amigo que já não vê há muitos anos vai contactá-lo(a) para pedir dinheiro emprestado. Não lhe empreste dinheiro: é para esturrar no jogo.

OBJECTO DA SORTE: Bugalho

LEÃO FAMOSO:

Raul Gazolla

(Alex em Kananga do Japão)